不会游泳的小肥鱼鱼

　　心情很差。

 

　　刚刚送走了tutu。从实习开始到现在，三年都跟她在一起。现在她应该可以去做她想做的事了吧。

　　三年，有一次想到的时候吓了一跳，怎么会已经那么久了呢？哦，原来实习了一年，还好还好，可以冒充两年的。

　　是不是有点悲哀，呵呵。

　　我还是没有习惯，每次，有的人，来了，然后走了。即使我和有些人话都没说过，或者压根不知道什么时候离开的，其实都会有或多或少难过。

　　大概是因为，任何人任何事，我都喜欢记得他／它最美好的时候。

　　我还在原地，在这里。

　　很多事情是我无法做到的，所以不去多想了。

　　

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　　我记得所有的美好，真的没有忘记一丝一毫。哪怕已经不再属于我。

　　我知道，我也曾经那样让你温暖，让你快乐。

　　你，已经都忘记了吧。

　　我的爱，那么渺小，那么沉默，如同微弱的烛光。

　　同样的事情，原来可以让你这么骄傲，可以拿来向我炫耀。

　　那么我呢？

　　其实，并不是我做的不够好。

　　只是因为，你已经习惯了我所做的一切，因为我的自然而然，因为你的理所当然。

 

　　关于幸福，我们还是各自去寻找。

　　

　　

　　

      好吧，我终于回来了。

      仿佛去了很远的地方，又好像从一个遥远而美丽的梦中转醒。恍恍惚惚，然而我终究没有忘记回归的方向。

      那个人，原来只能我生命中的一个过客。或者说，是我选择了成为一个过客。

      我本想把关于他的一切都删掉，可是我无奈地发现，这样的话我的space会空空旷旷。

      呵呵，欲盖弥彰，反而南辕北辙。

      罢了罢了。

      我很清楚自己做了什么，该做什么。君子坦荡荡，小人常戚戚。

      我用了两年的时间，更加了解自己。

      只是从此以后，我对了解一个人越发没有把握，越发心生畏惧。

      人和人之间，原来可以如此不同。

      我反反复复问着，到底是不是我要得太多？

      每个人都说不是，真的都这样告诉我。

      反正我问心无愧。

      我也不后悔。

      我已经努力到最后一刻。所以我真的决定放手的时候，才可以同样决绝。

      我还是我，固执地守着自己的坚持。

      爱我怨我，都会是一样的理由吧。

      懂我，不必了。

      宠我就好。

     此时此刻，我亲爱的超超正在飞去遥远地域的途中。我不确定她什么时候能够回来，至少一年，也许两年三年。今天早上接到她电话的时候，我忍住没有哭。不敢去送她，估计她全家出动，我也没有足够的勇气经历那个场面。虽然分别的时间也许并不长，然而我始终觉得，在时间面前，充满的永远是无尽的变数。我不知道未来会是怎样。
　　我曾经对她说过，道路只有不同，并无对错之分。所以既然选择了一条，就坚定勇敢地走下去。对于我自己，应该也是如此吧。
　　今天是中秋节，偏偏是一个离别的日子。

　　今天和高飞去了吴淞口的炮台湾湿地森林公园。去那里的原因是从我家有一部车可以到（虽然走了很多路），然后那个公园是上海市区唯一的湿地公园（吴淞口和崇明比起来也可以算市区的哦~），然然后那个公园有一面是沿着长江江岸的，我想去亲密接触一下下。

　　个么就去了，太阳很大，风理所当然很很大。看到了传说中的江岸和湿地，有点像学农时候奉贤海边泥滩的样子，大大小小的船远远近近地开，湿地也就是江岸靠近堤岸的部分吧，可能是季节的关系只有稀疏的芦苇摇曳。很远的地方依稀看到一群不知名的鸟停着，偶尔会有一两只近距离地飞过，这个就是最最我今天喜欢的的画面，拍了唯一的照片。美中不足的事情是公园比我想象的小一号。

　　咳嗽了两个礼拜还没有好，虽然今天很热，高飞还是要求我裹着他的外套（因为我脱了自己的外套啦）说可以挡挡风，呵呵。他给我披上的时候觉得很开心。

　　报流水帐是我的风格。所以，没了。

      在青年报上看到一篇名为《爱情自助》文章，摘录一段如下：

      我觉得，爱情是特别需要自己帮助自己的一项东西了。在物质社会强大的引力之下，你和我，要用多大的力气才能把持自身、不至于下坠呢？但是倘若相爱的人可以携起手来，互相给爱情提供援助，事情大概会有一点点不一样，脆弱的爱情在残酷现实面前也可以坚忍起来，强大起来。

 

      昨天有好友问我，是不是发生了什么不愉快的事情。我想一切都是一个过程，如果能够安全抵达对岸，又会是一片海阔天空。我素来不是一个坚强的人，一点小事都可以让我泪水泛滥心痛到无以复加。有时候会嘲笑自己如同某首歌名是个“爱哭鬼”。本人以为喜欢哭其实如同喜欢吃肉一样无可厚非——男人除外，我倒并不在乎别人怎么看。眼泪多了，大概应该去担心会不会贬值。我只是觉得，无论何时，会贬值的都不是眼泪，是在某个人心里的位置吧。